Tag: Reflexão

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É tempo de se viver

O relógio nos diz sobre o tempo cronológico medido por horas, dias, meses e anos. Desejo falar sobre um outro tempo, o qual podemos viajar através das memórias, pois elas nos remetem há momentos desde a infância até os dias atuais.

Neste tempo a vida pode passar como um filme e pode-se revisitar momentos de dor e alegria em alguns minutos ou horas. Quando isso ocorre fico a pensar que a vida tem a ver com intensidade e eternidade.

Ao observar a natureza notamos que a semente de uma árvore, contém em si todo o potencial necessário para que se desenvolva e torne-se uma linda árvore, todavia a árvore ao morrer deixará sementes. Fico a imaginar o movimento da vida como as ondas do mar que avançam para retornar, retornam para avançar.

Na dança da vida as vezes erramos o passo, outra vezes perdemos o ritmo e o rebolado, mas tudo faz parte do aprendizado de dançar a dois. Ao acertar o passo podemos bailar, assim como um casal de amantes com a leveza e sintonia. É sobre esse instante que pode dar sentido a uma vida que chamo de eternidade.

No filme “PERFUME DE MULHER”, há uma cena inesquecível, em que um personagem cego, vivido por Al Pacino, tira uma moça para dançar e ela responde: “Não posso, porque meu noivo vai chegar em poucos minutos…” Responde ele: “Mas em um momento se vive uma vida” conduzindo-a num passo de tango.

É sobre esse instante o qual pode dar sentido a uma vida que chamo de eternidade. Estar no fluxo da eternidade tem a ver com reconhecer a singularidade que cada um de nós somos no universo e no tempo. Logo cada um de nós expressa a diversidade da beleza que compõem a vida. Ao experimentarmos essa dimensão, tudo vai fazendo sentido e, passamos a nos implicar com cada decisão tomada durante a vida. É possível reconhecer que para cada decisão havia uma necessidade a ser atendida ou experimentada, a fim de se tornar que se é.

Movida por esse sentimento de eternidade, ao completar 60 anos, revisitei lugares onde morei especialmente da adolescência para frente, uma vez que a infância se passara em outra cidade. Foi uma experiência incrível; reviver as memórias de um tempo passado entrelaçado ao momento atual e, me reconciliar com todas as aquelas versões de mim, que me habitaram desde sempre. Reconhecer que sou somatória de todas elas, me preencheu de uma alegria, a qual fora bem descrita por Caetano, na música, Dom de Iludir: Cada um sabe a dor e a delícia. De ser quem se é.

Para terminar a minha reflexão te pergunto: E você já fez essa viagem no tempo? Sinta-se convidado.

Maria das Graças Guedes de Carvalho – Bela Urbana. Psicologa clinica. Ama a vida e suas dádivas como ser mãe, cuidar de pessoas e visitar o mar.
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Mais vida no caminho

Hoje despertei reflexiva sobre a finitude da vida.

Não necessariamente da minha, mas de tudo o que há.

Fixo o olhar sobre um sofá que em família abastada já teria sido devorado por uma caçamba, mas por sua boa estrutura me empenho em dar-lhe novas cores e novas casas.

Observo em meu entorno cadeiras revestidas, poltronas em capas novas, o antigo carrinho de chá restaurado e tantas outras peças cheias de ‘vida’.

Certa vez, deixei escapar um pires de um lindo jogo de café, pintado à mão, que se espatifou no chão, reduzindo-se a minúsculos cacos. Uma fatalidade que chegou a ser-me dolorida.

Hoje peguei a manga de um vestido que reformei e, dela, fiz um joguinho das 5 Marias, para levá-lo à minha neta de 4 anos.

Vez ou outra deparo-me com um objeto ‘novo em folha’, contrapondo com os antigos e restaurados, e o associo aos bebês de filhos e sobrinhos que vão renovando a linhagem familiar, em meio a tios e avós.

Nesse estado reflexivo, observo que a finitude da vida está fortemente ligada à manutenção, renovação e cuidados. Exceto em casos de fatalidades, claro!

Tenho um bom zelo por minha vida e talvez isto explique o gosto por repaginar e reformar coisas.

Devolver vida e utilidade aos objetos é como olhar para o meu interior, me reconstruir e dar mais vida ao meu caminho.

Marisa da Camara – Bela Urbana, Administradora aposentada, que hoje atua em suas paixões: a escrita e a radiestesia. Crê nas energias da natureza e é amante da vida, dos seres humanos e ‘doidinha’ por seus 4 netos.
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Aquele medo inventado

Tenho feito um caminho de volta à tudo aquilo que arrancaram de mim sem piedade, de
maneira brutal. Tenho lido minha história, arremessada em meus olhos, como se fossem
lanças que se perderam em algum lugar. Um retorno certo e nada frágil. Quero saber de mim.
Lembro muito bem de ouvir, diversas, inúmeras vezes, quando criança, que eu morria de
medo do mar, que me afastava dele e me virava para não vê-lo, em todas as viagens à praia.

Existem fotos antigas em que estou sentada de costas para o mar, brincando sozinha com
meus castelos na areia. E isso me bastou para acreditar que era um temor, sem nenhuma
explicação. Cresci acreditando em algo que nem me pertencia, e durante outras visitas à
praia, me colocava na defensiva, na imagem autoritária de que eu precisava evitá-lo a todos
custo, afinal, era como uma ordem não poder admirá-lo.

Nesse percurso de tirar todas as vendas que foram colocadas, algo apertava o meu peito e
me dizia:”vá ao encontro dele”. E eu fui, no final do ano passado. Fui diferente de tudo que
havia em mim, sem as ordens dadas, sem os comandos estabelecidos e cruéis. Fui livre!
Tenho estado livre! As mordaças estão ficando para trás.

Queria poder descrever em palavras o encontro que teve início com o som arrebatador das
ondas numa noite quente…Um som de monstro alinhando os pulmões e jorrando sangue de
águas. Pensei ficar surda por alguns instantes, mas fechei os olhos para ouvir aquela
imensidão adentrando os meus desejos mais indiscretos. Aquele som era meu, me pertencia,
cada gesto da sua onda aterrorizante e bela. Era eu, alí…inteira…

Ofegante, fui me aproximando e admirando cada detalhe. Deitei na areia, de roupa mesmo,
até sujar cada fio dos cabelos. Fiquei entorpecida, alucinada, estendida, embriagada do álcool
que não bebo. Que visão era aquela? Orfeu materializado no mar.

Quem foi o estúpido que me tirou o direito de amá-lo, perdidamente?

Algumas pessoas se autorizam a serem cruéis e fazem dos nossos melhores sonhos as suas
certezas mesquinhas e perversas. Eu sei quem foi, e nem caberia aqui dizer, pois o que me
importa é a verdade que existe em meu âmago e entre os meus ossos. O caminho agora é
todo meu.

Após a visita, tive que deixá-lo…trazendo cada quebra de sigilo das ondas entre as minhas
pernas e o ventre. Eu nasci naquele momento, eu pari meu amor secreto.

Trouxe a certeza de que um dia eu volto para ficar, coloco uma cadeira bem de frente para
ele, no escuro de qualquer noite quente ou fria, isso não importa, e fico olhando sem
descansar, fico ouvindo seu temor em meu silêncio de não morte, permaneço pálida de tanto
querer, me alinho como um colo, me entrego como eu posso. Afinal, somos amantes.
Vontade de olhar para o mar e dizer:”eu não sei nada sobre você, mas entendo a sua
imensidão”.

Vou morar no horizonte dos meus olhos.

Aquele medo inventado foi para judiar dos meus sonhos.

Hoje, ninguém tira mais nada de mim, muito menos me dopa de incoerências e flagelos. Só
a gente sabe o que carrega, ninguém mais.

Há mar dentro do meu coração machucado, um mar que me leva, me busca e me lava. Ando
lavando as feridas que nunca foram minhas…Ando ao contrário, na contramão.

Siomara Carlson – Bela Urbana. Arte Educadora e Assistente Social. Pós-graduada em Arteterapia e Políticas Públicas. Ama cachorros, poesia e chocolate. @poesia.de.si
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A palavra da vez é Rizoma

Substantivo masculino. 1. MORFOLOGIA BOTÂNICA: caule subterrâneo e rico em reservas, comum em plantas vivazes, caracterizado pela presença de escamas e gemas, capaz de emitir ramos folíferos, floríferos e raízes; 2. FIGURADO: base sólida que legitima ou autoriza alguma coisa; fundamento, raiz.

Essa é a resposta que o Google trás quando perguntado. Essa palavra, de dois significados possíveis, dentro da acepção digital desse oráculo, é usada por muitos dentro do campo filosófico dos botecos como algo que lembra a forma da raiz (cheia de ramificações e distribuições ao redor do solo) e, por isso serve de metáfora a vários sentidos possíveis de reflexão.

A vida não tem uma linearidade. Não é reta, previsível ou facilmente plano-execução. Ela tem seus percalços, que por nós são desviados. Nossa vida, e nossa história, são cheias de ramificações, seja por mudanças simples de rotas ou por desvios em eventuais problemas, dilemas, dialéticas. A vida é, portanto, um rizoma.

O Google, como vimos, apresenta duas possibilidades de interpretação para essa palavra: Raiz rica em reservas e comum às plantas muito vivas, ou base sólida, legitimadora. A vida, por ser cheia de desvios de rota, vai criando no solo de nossa história um conjunto de caminhos por onde busca seu alimento e se abastece de nutrientes. A vida, portanto, a cada desvio de rota, consolida mais nossa estrutura, nossa firmeza. A vida, como rizoma, é rica.

Por muito tempo, pensei que os desvios de rota em meus sonhos seriam fraquezas. Por muito tempo, esses desvios criavam em mim uma sensação de fracasso. Desde que entendi essa palavrinha, tenho me botado a pensar: o que me fez desviar de uma rota senão a necessidade de encontrar soluções para problemas da própria rota, me tornando capaz de continuar. Seria isso menos legítimo? Talvez não.

Renunciar à história de nossas vidas, dentro dessa pequena reflexão, é renunciar a beleza da flor que, sustentada por mil platôs de caminhos desviados por debaixo da terra, encontra alimento para alcançar os céus. Imaginei minha flor vermelha, pois ela se tornou amarela. Encontrou outros nutrientes e se fez assim, bela. Não pela beleza que quis, mas pela beleza que a vida, em seus descaminhos proporcionou.

Que meu olhar veja na flor de cada um, não a beleza que ele aparenta ter desenvolvido, mas os nutrientes escondidos de uma vida de raízes lutadoras e vencedoras. Que assim seja.

Crido Santos – Belo urbano, designer e professor. Acredita que o saber e o sorriso são como um mel mágico que se multiplica ao se dividir, que adoça os sentidos e a vida. Adora a liberdade, a amizade, a gentileza, as viagens, os sabores, a música e o novo. Autor do blog Os Piores Poemas do Mundo e co-autor do livro O Corrosivo Coletivo.
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Enquanto houver vida eu estarei disposta a mudar o Rumo

Nasci em 1969, o ano da “conquista do homem na Lua”… sei lá se ele chegou lá ou não, mas que a história era boa, a isso era. Meu pai comprou a revista dessa conquista (eu acho que foi ficção) e quando adulta recebi esse “prêmio” como um marco do ano do meu nascimento. E acho que foi assim que comecei a acreditar em contos da vida nem tão moderna.

Sempre achei que meu casamento era pra sempre, que a felicidade é um estado de espírito (eita que espírito difícil de domar…) e que se a gente traçar direitinho nossos planos se concretizam. (Ninguém me contou a verdade).

Casei, plantei várias árvores , tive dois filhos, abri uma empresa, sou co-autora do livro Precisamos falar de relacionamentos abusivos https://belasurbanas.com.br/loja/  …mas nada foi como eu planejei.

Hoje aos 53 anos de idade, divorciada do amor da minha vida (fiquem tranquilos, foi de comum acordo e somos super amigos), com os filhos morando fora, a empresa (a milésima tentativa) dando certo, resolvi me jogar numa nova aventura (sou dessas que sempre tem que ter um projeto).

Olho pra trás com carinho a tudo que a vida me trouxe, afinal como diz o ditado “se não for benção é lição”.

Começando a tentar fazer a diferença por dentro do sistema, me filiei a um partido político. Louca? Talvez… mas pra mim isso é apenas a possibilidade de um novo caminho…

Ah! Quem quiser saber mais é só me chamar. Quem sabe a gente caminha juntos.

Adriana Rebouças – Bela Urbana, formada em Publicidade. Cursou gastronomia no IGA – São José dos Campos. Publicitária de formação e Chef por paixão. Sócia do restaurante EnRaizAr em São José do Campos – SP.
Foto Adriana: Taine Cardoso Fotografia
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“Muito Além do Jardim” (o título é referência a comédia dramática com direção: Hal Ashby)

Na vida, acredito que eu e as demais pessoas desejem o que já dizia o personagem vulcano de uma série de ficção de sucesso, “Uma vida longa e próspera”.

Me pego a pensar nisso… “uma vida longa”… no número de anos de vida, sim ! Desejo um número significativo de anos pela frente, principalmente agora, visto já ter passado dos 50 anos, tenho 53 anos 6 meses, sendo assim, creio que na minha história já tenho mais passado do que futuro, pois não acredito que vá chegar aos 100 anos; não tenho genética dos “Highlanders”, como aquele personagem imortal que só morria se lhe cortassem a cabeça, rainha de copas a parte, desculpem-me mas esta crônica está cheia filmes, músicas, livros e séries; considerando tudo isso, preciso olhar com muita atenção para esta parte do caminho dos anos que virão, como usufruir deste tempo com o mesmo arrepio do “Carpe Diem”, sussurrado em “Sociedade dos poetas mortos”.

Sorver a vida, aproveitar o dia e ter amor, alegrias e paz de espírito em meio a rotina e as demandas do cotidiano e um desafio avassalador. Por hora, vamos como “Nosso querido Bob” de seus “Passinhos de Bebê”, vencendo um desafio por vez.

Voltando a nossa reflexão…. “uma vida próspera”… Qual parte do “próspera” me cabe considerar? Pelo que vi e conversei com as pessoas, esta percepção é muito relativa, para alguns está associada aos recursos financeiros. Penso que próspera em recursos que nos permitam viver sem exageros seja mais a minha cara, próspera em qualidade de experiências novos de aprendizados, próspera na capacidade de sobrevivência e em manter uma certa qualidade de vida, próspera em relacionamentos saudáveis que nos nutrem com a maravilhosa interação humana e afetos de qualidade, “Amor é prosa, sexo é poesia”, são as relações humanas que nos alimentam mais que a própria comida diária, próspera de bens materiais necessários ao cotidiano, próspera em viagens, em cultura, em literatura, em música, em filmes e séries, próspera em aromas, sabores, texturas e temperaturas, climas e cores. Próspera em animais e natureza.

Mas, fundamentalmente, próspera em harmonia, saúde mental, física e espiritual, para poder trilhar o caminho que está por vir. Desejando o melhor fim, como cantou a “Santa Rita” “Se Deus quiser, um dia eu viro semente, e quando a chuva molhar o jardim, ah, eu fico contente… Se Deus quiser, um dia eu morro bem velha”… Enquanto isso, vamos vivendo, trilhando o caminho.

Não sei se vocês conhecem, há um filme inspirador em que os personagens fazem uma lista de desejos que gostariam de realizar “Antes de Partir”, acho que deveríamos fazer e refazer essa lista a cada década da vida, pois mudam as perspectivas e as prioridades a cada etapa de idade e saúde, e você, já pensou na sua lista? Nossa, vou precisar “chamar o Alfredo” pra trazer outro rolo pois minha lista não cabe neste “Neve”.

Sem querer mudar de vida ou viajar no tempo, em “Questão de Tempo” há uma série de deliciosas provocação sobre o viver, que reflete sobre a importância do momento presente. No final das contas compreendemos que ele é o principal, não é o ontem, não é o amanhã, a chave é o presente, estar inteiro, estar conectado com a experiência da vida, com os afetos, com as pessoas, é ser inteiro e não pela metade. “Porque metade de mim é Amor. E a outra metade também”.

Thelma Carlsen Fontefria – Bela Urbana, psicóloga, mãe de Isabella, 2 cães, 1 gata, 1 afilhada, 2 gerbils netos, mora em Santos, tentando manter a sanidade neste tempos de um Brasil tão distópico.

 

 

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Esperar é caminhar

Há pouco tempo conheci o provérbio judaico “o homem faz planos e Deus dá risadas”. Na minha interpretação, acho que Deus dá gargalhadas!

Eu faço planos e traço minuciosamente o trajeto a ser percorrido. No entanto, a rota inicialmente traçada sofre alterações no decorrer da caminhada. São nesses momentos de mudanças que me deparo com as “gargalhadas divinas”.

Nasci e me criei na agitação de São Paulo. Depois dos trinta anos de idade, fui para o interior para acompanhar meu marido nas mudanças do trabalho. Morei em Bauru, morei em Campinas. Atualmente, voltei para São Paulo e estou penando para enfrentar o ritmo da minha cidade.

Eu já encarei a mudança de carreira profissional. Minha primeira formação é Administração. Por dez anos trabalhei ativamente em funções administrativas, mas minha grande paixão é ensinar. Então, quando tive uma oportunidade fiz o curso de Letras e depois de alguns anos comecei a dar aula, unindo minha paixão ao meu ganha-pão.

Desde pequena meu sonho é ser mãe. Segui o caminho conhecido tradicionalmente, que é namorar, noivar e casar. Estou casada há 13 anos, numa união cheia de paz e amor. Mas, os filhos como sonhados e planejados não vieram. Meu marido e eu fizemos tratamento de reprodução assistida e não deu certo. A vida é assim! Não temos controle sobre o fôlego da vida.

Meus planos foram desconstruídos e novas construções começaram a surgir. A vida apresentou o caminho da adoção. Começamos a jornada e estamos habilitados para recebermos nossos filhos. A qualquer momento o telefone vai tocar e a vida vai nos levar para outros caminhos. Enquanto esperamos, vivemos!

Eu poderia escrever muito e profundamente sobre cada etapa, mas por hoje só considero um provérbio bíblico que me acompanha “o homem faz planos, mas Deus dá a palavra final”. Continuo fazendo meus planos, com menos rigor, porque aprendi que a cada mudança eu me desenvolvo muito mais.

Viver exige escolhas e cada escolha apresenta um caminho que precisa ser trilhado. Esperar é caminhar.

Miriam Camelo de Assis – Bela Urbana, alguém sendo constantemente reformada pelas palavras. Formada em administração e letras. É professora de língua portuguesa por profissão e paixão. Ama artesanato e uma boa conversa.
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Voltar

Há um momento que vivi anos e anos atrás que segue viívido em mim: fui fazer minha segunda faculdade distante 450km de casa.
Na primeira vez que voltei, já era noite, parei o carro “embicando” no portão e, nesse momento, numa coincidência carinhosa da vida, começou a tocar no rádio “O Portão”, do Roberto. Foi forte. Muito forte o sentimento que, sem pedir licença, tomou conta de mim.

Era a primeira vez que eu tinha saído de casa. Era a primeira vez que estava voltando.
Cheia de novidades, de saudades, de tagarelice desmedida, eu voltei.

Ainda não era prá ficar.

Abri o portão, guardei o carro, fechei o portão e entrei. Naquele momento ainda não fazia a menor ideia da repercussão emocional que este simples ato teria na minha vida mais de trinta anos depois.

E assim o tempo foi passando, acabei a faculdade, comecei a trabalhar, mudei de cidade, conheci pessoas muito diferentes e muito iguais, aprendi a exercer minha profissão.

Após um câncer do meu pai, nós fomos morar juntos novamente.
Papai faleceu, minha mãe e eu tivemos mais vinte anos de convivência. Amigas, cúmplices, apoiadoras.

Aí aconteceu uma doença grave que me jogou num leito hospitalar por dois meses. Precisei reaprender a sentar, engatinhar, até finalmente andar.

Então comecei a voltar. Assim, sem pensar. Deixando acontecer. Hoje eu sei. Entendo. Agradeço.

A gratidão começou a ganhar uma dimensão imensa. Grata ao amor que pude sentir, às pessoas que tiveram paciência ao me esperar encontrar o caminho de volta.
Isso gerou força capaz de abrir o portão. Os portões. O cadeado foi quebrado.
Mas ainda sem perceber o processo que se desenhava.

Minha mãe também faleceu.
Minha aposentadoria chegou.
E eu lá, sózinha em São Paulo.
Ô cidade cruel com os sozinhos!

Foi então que decidi voltar para o interior, onde tinha uma parte da família – a parte de laços fortes.
E portões.

Comprei meu apartamento, vivi meses incríveis neste recomeço..

A alegria foi perdendo a forma, cedendo lugar a novas percepções, algumas decepções.

Passei a ficar muito comigo mesma.
Com minha vida vivida inteira à disposição para reflexões , entendimentos, reformulações. Não mais intuitivamente, mas foi com um misto de garra e medo comecei a vislumbrar as frestas. Ensaiando voltar.

E durante a pandemia, após 45 dias completamente isolada, comecei a voltar. Pra mim. Por mim.

E a música insistia “…. acho que só eu mesmo mudei e voltei…. agora pra ficar…”

Tem sido muito bom e difícil abrir o portão e voltar. Decidir quando fechá-lo. Para quais caminhos não voltar. Quais repavimentar. Pra poder voltar. Em paz.

Ruth Leekning – Bela Urbana, enfermeira alegremente aposentada, apaixonada por sons e sensações que dão paz e que ama cozinhar.  Acredita que amor e física quântica combinados são a resposta para a vida plena.
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Rotina

Tenho pensado muito sobre simplicidade, humildade, quereres e fazeres.

Sobre tudo que já vivi,  as escolhas que fiz, os medos e alegrias que mexeram comigo de forma profunda e me fizeram ora recuar, ora ser cautelosa e ora virar um bicho cheio de garra.

Sobre as diferenças e afinidades nos relacionamentos.

Sobre dar, como dar, sobre receber e como demonstrar os sentimentos envolvidos nestes atos.

Sobre amor. O mais puro, desprovido de expectativas,  de egoísmo. Aquele sobre entender que o pássaro é livre. Sobre os dizeres imponderados,  ímpetos de indignação egoistica,  recuos fantasiosos. Sobre dar sentido à simplicidade enchendo-a de cores, flores, amores.

Sobre guardar no mais íntimo o que me é revelado em convivência. Sobre valores, ética…… sobre viver e deixar viver. Respeitar desmedidamente as pessoas, suas culturas, suas palavras às vezes tão desencontradas do que penso.

Tenho pensado muito.  Sobre mim e sobre todos. Sobre meu mundo e sobre o universo. 

Sobre tudo que temos passado nos últimos três ou quatro anos pessoal e globalmente e como isso é -ainda é- determinante no presente.

Sobre o que penso em relação  ao momento político do nosso país,  sobre extremos e atitudes provocantes. Não quero isso. Não suporto mais. Eu me retiro. Tenho humildade para reconhecer que sou uma mal informada, que estou à revelia da realidade.

É isso : exercício diário de humildade.  

Ruth Leekning – Bela Urbana, enfermeira alegremente aposentada, apaixonada por sons e sensações que dão paz e que ama cozinhar.  Acredita que amor e física quântica combinados são a resposta para a vida plena.
ResponderEncaminhar
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O descanso não vem aos domingos

Quando é que o tempo para? Eu me pergunto dez vezes enquanto me visto para o trabalho.

O cansaço que eu sinto é de outras vidas e parece que eu o levarei comigo para outras mais.

Hoje é segunda-feira. Não adianta um domingo por semana. As pausas semanais são ilusões que nem começam, nem terminam, se emendam aos dias que chamam de úteis e a vida segue sem noticiário, porque o domingo é sagrado. Mas, cadê o descanso? Ele não vem aos domingos também.

A realidade é sedenta de minutos corridos, não dá tréguas nem para beber água, nem para olhar o céu, nem para disfarçar.

Eu acordo com o relógio atrasado, arrastado, me pedindo para cuidar da casa que nem amanheceu, nem viveu a noite.

Não converso mais com o espelho depois dos desaforos que ele vinha me dizendo e que eu retribuía sem nem sentir dó, nem querer mal. São as micro agressões perturbadoras do ego que eu evito alimentar.

Os instantes precisam de mim e eu nem posso desfrutar.

Todo dia a mesma coisa: correria e ofegância. Nada é capaz de me tirar do moinho de mim. Por fora pareço ventar, por dentro nem inspiro, nem respiro.

Quero ar, quero mar, quero par, quero lar… mas, não encontro brisa, nem onda, nem afago, nem travesseiro. Passo os dias ansiosa, tentando acreditar que uma hora alguém vai dizer bem alto que o tempo resolveu apreciar a paisagem e liberou geral para vadiar.

Pior é que esse desejo de não fazer nada vem embarcado em culpa e saudade. É tão difícil ter paz! Eu tenho sentido falta da angústia do tédio na minha infância, da aflição do ócio na maternidade, daquela gana terrível de não ter o que fazer na adolescência, do medo de perder tempo em pensamentos soltos e revoltos que um dia foram meus, nem são mais.

Quem pode suportar essa ideia de que o nada tenha seu valor? Eu não dou conta!

Mesmo exausta, sôfrega e abatida, recebo convites para tomar café, sorvete, vinho no meio da semana… e pedidos de ajuda no meio das noites chuvosas… e lembretes de eventos nos momentos mais inusitados. Tudo isso é motivo de orgulho para mim, pois ainda que eu me sinta cansada, aos olhos do meu mundo sou lembrada e sou salva da loucura de que o tempo nunca repara em mim.

Termino de me vestir sem resposta e apressada, acumulando mais cansaço à minha já lotada mala de lamentos inesgotáveis, ansiando por mais tempo e mais vigor.

Não hesito em suspirar para que a esperança não tenha tempo de fugir de mim.

Dany Cais – Bela Urbana, fonoaudióloga por formação, comunicóloga por vocação e gentóloga por paixão. Colecionadora de histórias, experimenta a vida cultivando hábitos simples, flores e amigos. Iinstagram @daniela.cais